Un homme rentre chez lui avec un jeu à gratter, il demande à sa femme :

- Chérie, si je gagne le jackpot tu fais quoi ?

- Je prends la moitié des gains et je te quitte !

Le gars gratte son jeu et dit :

- Génial !!! 2 euros gagnés !!! Tiens prend 1 euro et barres-toi !

Une fille se dispute avec son frère. Pour avoir le dernier mot, elle lui lance méchamment :

- De toute façon tu n’es même pas mon frère. Tu as juste été adopté !

- Super ! Cela prouve que moi au moins, j’ai été voulu !

Un couple se dispute. La femme dit :

- Tu ne sais rien faire, tu es moche et, tu es nul au lit !

- Je te rappelle qu’au début de notre mariage, auprès de tes copines tu vantais mes qualités, mon corps d’athlète et tu leur disais que tu étais heureuse !

- Peut-être, mais c’est parce que j’avais des goûts de merde et aucune expérience !

Deux amis discutent :

- Qu'as-tu offert à ta femme pour votre anniversaire de mariage ?

- Un voyage au Japon.

- Super ! Et elle, quel cadeau t'a-t-elle fait ?

- Elle y est allée.

Un employé de bureau très timide dit à sa femme :

- Comme tu m’incitais à le faire depuis de longs mois, je me suis décidé à aller voir le patron pour lui demander une augmentation. J’avais bu un double whisky pour me donner du courage. J’ai frappé un grand coup à la porte de son bureau.

- Et alors ?

– J’ai eu de la chance : le temps que sa secrétaire vienne ouvrir la porte, j’avais eu le temps de courir pour reprendre ma place, mine de rien, devant mon ordinateur.

Le lendemain d'une intervention, un chirurgien va voir son patient et lui annonce :

J'ai deux nouvelles pour vous, une bonne et une mauvaise. Laquelle je vous donne en premier ?

- La mauvaise.

- J'ai dû vous couper les jambes.

- Mon dieu !Je doute qu'il puisse y avoir une nouvelle qui puisse me réconforter ...

- Eh bien si !!! Votre voisin de lit vous propose de racheter vos pantoufles !

Une fille s'adresse à son père.

- Papa faut que je te dise, je suis amoureuse comme jamais !
Avec Pierre, on s'est rencontrés sur Meetic, on est devenu pote sur Snap. On a eu de longues discussions sur WhatsApp et il m'a fait sa déclaration sur Skype. Et maintenant j'ai besoin de ton avis.

Le père répondit :

- Ma chérie c'est un très bon départ. Bah, vous avez qu'à juste vous marier sur Discord et achetez vos enfants sur Amazon, vous les recevrez par Colissimo, vous les déclarez sur Google et quand tu es fatiguée de ton mari, vend le sur le bon coin!!

- Ca ne va pas docteur ?

- Je viens de récupérer vos résultats d'analyse et j'ai appris une terrible nouvelle

- Ah bon ???

- Apparemment il n'y aura pas de frites mercredi prochain à la cantine

- Ah ouf !!! j'ai cru que c'était un truc grave...

- BIEN SUR QUE C'EST GRAVE, VOUS VOUS EN FOUTEZ, VOUS PUISQUE VOUS SEREZ MORT D'ICI LA

- ...Ce qui m'emmène à vos résultats d'analyses ...