la Prémonition :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.

l’Éloge :
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."

L’avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant
une bijouterie, la femme demande au mari :
Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?

L’envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux»,
s'exclame la femme à son mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu
pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»

Amen !
La femme dit à son mari :
Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
Tu n'es pas encore morte !

L’espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure
que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»

La Vérité
Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou
mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !!!»

Un homme confie à un ami :

– Comme ma grand-mère a horreur des déménagements, nous cherchons une maison de retraite avec vue sur le cimetière

La maîtresse demande :

— Toto, pourquoi tu arrives en retard ?

— Parce que le panneau disait : “École — ralentir”.

Chez le médecin, un homme arrive très mal en point :

- Que vous arrive-t-il ? Vous pratiquez un sport extrême ?

- Oui, je contredis ma femme

Deux pères de famille discutent :

— Ma fille vient de perdre sa première dent.

— Oh, c'est mignon.

— Ça lui apprendra à me répondre.

Une mère engueule sa fille :

— Avec ton père, on t'a vu sur OnlyFans, tu n'as pas honte !

— Si, un peu.

— Il y a de quoi, ta chambre était très mal rangée !

Une blonde appelle un psy :

— Au secours ! Mon mari se prend pour une voiture.

— Amenez-le immédiatement me voir !

— Impossible…

— Pourquoi ?

— Je n'ai pas le permis…

Deux hommes discutent, l'un dit :

— Si tu m'donnes deux planches, j'te fais un bateau.

Et l'autre répond :

— Ok ! Et toi tu m'donnes ta sœur, comme ça j'fais l'équipage !