la Prémonition :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.

l’Éloge :
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."

L’avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant
une bijouterie, la femme demande au mari :
Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?

L’envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux»,
s'exclame la femme à son mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu
pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»

Amen !
La femme dit à son mari :
Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
Tu n'es pas encore morte !

L’espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure
que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»

La Vérité
Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou
mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !!!»

Je connais la variante entre le Sepey et l'Etivaz via le Col des Mosses et un chauffeur de bus ivrogne

Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat

😂

Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
- Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

Dans le désert du Nevada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :
– Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…

Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»

Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.

– Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
– Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle
– Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?…