la Prémonition :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.

l’Éloge :
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."

L’avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant
une bijouterie, la femme demande au mari :
Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?

L’envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux»,
s'exclame la femme à son mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu
pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»

Amen !
La femme dit à son mari :
Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
Tu n'es pas encore morte !

L’espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure
que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»

La Vérité
Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou
mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !!!»

C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote, la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
– Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
– Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
– Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

Un clochard gare son vélo devant l’Élysée. Un policier de service arrive :

"Ne laissez pas votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel.
Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs..."

L'ivrogne le toise :

"T'inquiète, je vais mettre un cadenas"

Un homme vient d’acheter une voiture neuve, mais faute de garage il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant :

IL N’Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE

Et, le lendemain matin, plus de voiture.
A la place où elle se trouvait, il ne reste plus que l’écriteau sur lequel une main a rajouté :

NE VOUS INQUIÉTEZ PAS, ON EN FERA INSTALLER UNE.

C’est un monsieur qui demande à un petit garçon :
– Que fait ton papa comme travail ?
– Il est fonctionnaire
– Et ta maman ?
– Elle ne travaille pas non plus !

Auteur : Crinblanc  

Maman je t'ai présenté le jour de mon mariage quatre femmes , toutes plus belles , as - tu deviné la femme avec qui je vais me marier ?

_ Bien sûr mon fils , c'est la brune .
Oh mais comment as tu trouvé ? Tu as une intuiton incroyable !
- La brune je ne l'aime pas

Si une femme vous dit qu'elle est prête dans 2 minutes, c'est qu'elle sera prête dans 2 minutes !
Et c'est pas la peine de le lui rappeler tous les quart d'heure !

Une femme passe devant un bar, tous les matins, où se trouve un perroquet qui l'apostrophe:

- Ça va la pute ?

Elle se plaint au patron qui lui dit qu'il va punir l'animal en le peignant en noir.

Le lendemain, elle passe de nouveau et le perroquet ne dit rien.

Elle lui dit alors:

- Ahh tu dis plus rien maintenant, hein ?

Le perroquet lui rétorque:

- "Quand j'suis en smoking, j'parle pas aux putes !"