Un homme va chez son médecin.

Son testicule gauche est enflammé, le toubib l’examine et lui dit d’un air assuré :

C’est une inflammation du testicule gauche, ce n’est pas grave, je vous donne le téléphone d’un ami urologue.

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L’avocat lui demande :

En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :

Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j’ai le testicule gauche enflammé.

L’avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :

Cher monsieur, excusez-moi, mais ma spécialité, c’est le droit !

Le malade s’énerve alors :

Mais c’est pas vrai, c’est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Au Mexique, un touriste arrive dans une petite ville et ne trouve aucune chambre d’hôtel.

La serveuse de la bodega où il dîne lui dit :

Si vous voulez, je peux vous héberger…

Il accepte et se retrouve dans une chambre où il n’y a qu’un grand lit.

Rassurez-vous, dit-il, je vous respecterai…
Sans répondre, la fille se déshabille et se glisse, complètement nue, près de lui.

Le lendemain matin, sans l’avoir touchée, il se lève, s’habille, et lui dit :

- C’est la première fois que je couche avec une Mexicaine…
- Et moi, répond-elle, c’est la première fois que je couche avec un mec si
con !

Un gars est invité à manger chez des amis.

Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d’argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l’invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :

Dis donc, tu m’épates, après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme « Ma chérie », « Mon amour », « Mon bébé », etc., etc., etc. Vraiment je t’admire !

Et le mari lui répond à l’oreille :

Pour être honnête… j’ai oublié comment elle s’appelle…

Deux jeunes filles, Mireille et Julie, se rencontrent dans l’escalier de leur immeuble.

Julie est en larmes et veut se suicider.

Mais pourquoi, lui demande Mireille.
C’est à cause de Robert, le fils de l’épicier d’en bas. Il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie.

N’y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n’a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit autour de lui !

Profondément endormie, une femme fait un rêve

Elle est poursuivie, dans une rue totalement déserte, par un immense gars au torse luisant, vêtu d’un simple short en jean. Elle a beau courir à perdre haleine, il la rattrape, la saisit d’une main ferme, l’entraîne dans un terrain vague, et la plaque au sol.

D’une voix tremblante elle lui demande :

Qu’est-ce que vous allez me faire ?

Alors le gars se penche vers elle et lui dit :

Je ne sais pas. Ce n’est pas moi qui rêve…

Un homme cagoulé entre revolver au poing dans un célèbre fast food, avenue des Champs Élysées.

- La caisse, vite !

Imperturbable, la serveuse lui répond :

- Sur place ou à emporter ?

Un homme rentre chez lui, après son travail, et sa femme lui dit :

Tu ne devineras jamais ce qui m’est arrivé cet après-midi. Figure-toi qu’on a sonné, j’ai ouvert et je me suis trouvée en face d’un type qui ne disait pas un mot. Il est entré, et il a refermé la porte, toujours sans un mot.
Pas possible…

Si ! Il m’a poussée dans la chambre, toujours sans rien dire, et il m’a jetée sur le lit.
Pas possible…
Je t’assure. Et puis, sans un mot, il a arraché ma robe, ma culotte, et il m’a violée.
Pas possible…

Je te jure? Après il s’est rajusté et il est reparti sans dire un mot.
Ah ! fait le mari. Alors on ne saura jamais pourquoi il est venu…

Une maman gronde son fils :

– La voisine t’offre gentiment un gâteau et toi, tout ce que tu trouves pour la remercier, c’est de lancer une pierre contre sa fenêtre et de lui casser un carreau.

– Mais, maman, ce n’est pas une pierre que j’ai jetée, c’est le gâteau !