Un couple a confié son perroquet à des voisins, pour pouvoir partir en vacances. Puis, il vient le récupérer.

Le mari demande :

- Alors, comment ça s'est passé ? J'espère qu'il ne vous a pas causé de désagréments ?

- Oh, mais non! Pas du tout, il est gentil ce petit animal!

Rassuré, le couple rentre chez lui. Mais à peine installé sur son perchoir, le perroquet se met à hurler :

- Sale bestiole! Vivement que ces connards viennent te rechercher!

L'avantage quand on est chinois, c'est qu'on peut acheter local partout sur la planète (ou presque)

Deux amis discutent :

- J'en ai marre de toutes ces augmentations du prix de l'électricité !

- Moi, j'ai trouvé une double astuce pour faire des économies !

- Oh, ça m'intéresse ! Comment fais-tu ?

- Comme je ne mets plus le chauffage, j'ai pu débrancher mon frigo !

Un docteur entre dans la chambre de l’un de ses patients mourant et déclare :

- Il ne vous reste que dix.

- Affolé, le patient demande. il me reste dix quoi docteur ? Des mois ? Des semaines ? Des heures ? Des jours ?

-Le médecin le regarde posément et dit "Neuf."

Oublie ton passé qu'il soit simple ou composé

Et participe à ton présent

Pour que ton futur soit plus-que-parfait

C'est l'histoire d'un donut qui court sur une plage en criant

"J'vais m'beignet"

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance.
Il va chez un greffeur d'oreilles.
Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît.
Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint :

- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :

- T'es l'prochain, gamin !

- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !