Hier, vers 17 heures, je suis allé voir une vieille amie habitant à 200 mètres de chez moi pour lui dire :
« Dis, Caroline, hier après-midi, j’ai vu Logan, ton vieux chat, courir de buisson en buisson, sauter de toit en toit, foncer de cour en cour. Que lui est-il donc arrivé » ?

Mon amie m’a alors répondu :
« Oh, ne t’inquiètes pas, Marcel. Hier matin, je l’ai fait castrer. Il a tout simplement passé l’après-midi à courir dans le village pour annuler tous ses rendez-vous galants ».

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat

C’est un Nantais qui, après avoir trouvé une vieille lampe dans la forêt, la nettoie et en fait sortir un Génie.

Le Génie lui propose alors de réaliser trois vœux.

Le Nantais :
« Ben, j’ai un frère qui habite à Cayenne, en Guyane, et ça fait 15 ans que je ne l’ai pas vu. Et comme j’ai peur de l’avion et que j’ai le mal de mer en bateau, je voudrais que tu me construises un pont routier reliant directement Saint-Nazaire à Cayenne ».

Le Génie :
« C’est impossible. Non seulement c’est une distance énorme, mais en plus, avec la profondeur de l’Atlantique, avec les ouragans, les tempêtes, l’océan déchaîné, construire un tel pont est irréalisable. Demande-moi autre chose ».

Le Nantais :
« Alors, je voudrais que tu remplaces le Président de la République française, les Ministres, les Secrétaires d’État, les Députés et les Sénateurs par des hommes et des femmes sachant prendre des décisions justes, égalitaires et non liberticides pour le peuple français ».

Le Génie :
« Ton pont, tu le veux en béton armé ou en acier ? »

Une femme fait un constat à la police et elle lui dit: je me chuis fait aggrecher par mon copain hier choir.

La police lui demande: d'accord, et vous n'avez pas essayer de crier ou appelez a l'aide ?

La femme lui répond: oui bien chur je criais «laiche moi ! laiche moi ! » (laisse-moi)

Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
- Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions
graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans
la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris
sa voiture.
- Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
- Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s’approche du conducteur.

- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.

L’officier, jetant un oeil dans la boîte :

- Vous n’avez pas d’arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.

- Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez,
sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen
d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait
dans le coffre…
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je
roulais trop vite ?

Un belge monte dans un train et demande, à deux français en costard cravate, avec son inimitable accent belge :

- Bonjour, je peut m’asseoir ?
- Oui, bien sur.

Le belge demande à un des français :

- Où allez vous ?
- Le français en se moquant du belge :
- Moi je vais à Pariss.
- A Pariss, avec deux « s » ?
- Oui, oui, avec deux « s ».

Quelques instants plus tard le belge demande à l’autre français :

- Et vous où allez vous ?
- Moi je vais à Bordeauxx.
- A Bordeauxx, avec deux « x » ?
- Oui, oui, à bordeaux avec deux « x ».

Les français demandent alors au belge :

- Et vous où allez vous ?
- Oh ! moi, je vais à Mâcon avec deux cons.

Un couple de paysans se dispute. Excédée, la femme hurle :

- Je veux que tu saches que depuis le début de notre mariage, j’ai simulé !

- Qu’est-ce que j’en ai à foutre de tes six bourricots ?