Auteur : Crinblanc  

J'aimais bien le quart d'heure Vaudois :
Le jeune pasteur a le trac pour son premier sermon :
Son vieux maître lui suggère deux décis de vin blanc Vaudois .
A la fin du sermon , tout le monde applaudit !
En quêtant l'approbation de son vieux maître , celui - ci lui dit :
C'était très bien , mais y a eu quelques petites erreurs :
Jésus n'est pas mort au Gothard mais à Golgotha .
IL est pas monté au ciel à l'escalade , mais à l'ascension .
Et quand on termine un sermon , on ne dit pas " santé " mais " amen " !

C’est une brosse à dents qui dit:

-Des fois j’ai l’impression d’avoir le pire boulot du monde

Et le PQ dit:

-C’est ça…

Une blonde appelle une pizzeria et passe sa commande. Le serveur lui demande :

- Votre pizza, je la coupe en 4 ou 8 parts ?

- Oh, 4, je n'aurais jamais assez faim pour manger 8 parts !

C’est un vieux qui va à la mairie pour refaire sa pièce d'identité

La femme de la mairie lui demande :

-Vous avez emmenez la vieille ?

Et le vieux répond :

-Ah non ma femme est restée à la maison 🤣🤣🤣

Quelqu’un te dit : "T'es moche."

Tu lui réponds : "Comme ton avenir".

Deux copains discutent :

– J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

– Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

– T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !

– Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !