L’homme relance : Oui tu aurais pas maigri?

Sa copine : Non !

L’homme : Alors tu as changé de coupe?

Sa copine : Non plus!

L’homme : Ok donc ça doit être le maquillage…

Sa copine : Pas du tout!

L’homme : Ecoute Caro, je vois bien que tu es différente!

Sa copine : Ha non moi c’est Séverine!

L’homme : Ben voilà c’est ça!

Deux couples d’amis jouent aux cartes.

Marco fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte !

Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?

Marco dit : Oui, en effet !

Elle lui fait un clin d’œil, sourit et dit: Tu peux te l’offrir pour 200 euros.

Après deux minutes d’hésitation, Marco répond qu’il est intéressé.

Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Marco de venir chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu’il fait bien sûr.

Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Marco s’en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Marco est venu cet après-midi ?

Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.

Et est-ce qu’il t’a donné 200 euros ?

Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m’a effectivement donné 200 euros.

Très bien, dit David, Marco est passé à mon bureau ce matin, m’a emprunté 200 euros et a promis qu’il passerait chez nous pour me les rendre.
Je savais que je pouvais lui faire confiance !

Une femme, la trentaine, divorcée, plutôt mignonne, frappe à la porte de son voisin Marcel.

Offrant son plus beau sourire, elle lui dit :

J ’ai une envie folle de m’amuser, de me saouler et de faire l’amour toute la nuit… êtes vous occupé ce soir ?
Heu… Non ! répond le voisin tout content.
Dans ce cas, pouvez garder mes enfants ?

Les deux dernières sont excellentes

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?

Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

Merci Antoinette.

Mamie vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb…

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamie.

Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
C’est pas mal du tout, à part qu’ils ne me laissent pas péter.

Un homme va chez son médecin.

Son testicule gauche est enflammé, le toubib l’examine et lui dit d’un air assuré :

C’est une inflammation du testicule gauche, ce n’est pas grave, je vous donne le téléphone d’un ami urologue.

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L’avocat lui demande :

En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :

Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j’ai le testicule gauche enflammé.

L’avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :

Cher monsieur, excusez-moi, mais ma spécialité, c’est le droit !

Le malade s’énerve alors :

Mais c’est pas vrai, c’est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !